Penjual

Seorang penjual vacum cleaner menuju ke sebuah rumah. Diketuknya pintu depan. Belum sempat wanita tuan rumah itu berkata sepatah pun, dia menghamburkan segala macam kotoran ke karpet ruang tamu.

“Puan, saya yakin akan kemampuan mesin ini. Karpet ini akan bersih kembali dalam sekelip mata. Jika nanti masih ada kotoran yang tertinggal, saya bersedia memakannya,” kata jurujual dengan penuh yakin.

“Kalau begitu,” kata wanita tersebut, “Mulailah makan. Rumah kami belum ada eletrik.”

Miss Universe

It is the final round of the Miss Universe Pageant and the 3 finalists,Miss USA, Miss Malaysia and Miss Singapore are being asked 3 simple questions:

MC: The first question is name me an electrical appliance starting with "L"
Miss USA : Lamp
Miss Malaysia : Light bulb
Miss Singapore : LADIO
Judge : No, no, Radio does not start with the letter "L"

MC: I am going to give you 3 more chances; Now, name me an animal starting with the letter "L"
Miss USA : Lion
Miss Malaysia : Leopard
Miss Singapore : LABBIT
Judge : No, no, no!

MC: Your next chance. The name of a famous car that starts with "L"
Miss USA : Lexus
Miss Malaysia : Lamborghini
Miss Singapore : Lolls-Loyce
Judge : Oh my God!

MC: I am going to give you one last chance! Name me a fruit starting with the letter "L"
Miss USA : Lemon
Miss Malaysia : Lychee
Miss Singapore, with full of confidence, smiles and says: LIEWLIAN!!(durian)

This is not the end of the story, the Judge consulted the board of judges to determine if Miss Singapore should really disqualified; and they decided that since Miss Singapore was having as many problems with the letter "L",they decided to give her another chance.

Judge: OK, the final question is name me a human anatomy starting with the letter "L"
Miss USA : Lung (applause)
Miss Malaysia : Liver (even more applause)
Miss Singapore : LAN CIAU
Judge: T_T

Perompak

Suatu hari, sebuah bas kilang yang memuatkan pekerja wanita sahaja sedang menuju kilang kayu yang terletak jauh dari kawasan kampung. Dalam perjalanan tu..mereka terpaksa melalui kebun getah yang sangat luas..

Nak di jadikan cerita..ada seorang mamat kat tepi jalan menahan bas tersebut..nak mintak tumpang..jadi bas tu pun berhenti la… Tetiba..lebih kurang 6 orang perompak keluar nak merompak bas tersebut..

Sorang perompak berkata..
” Keluarkan dan bagi semua barang kemas yang korang ada..!!Cepat..!!”

Sorang pekerja kilang tu membalas..
” kami tak bawak barang kemas kalau gi keja..duit pun bawa sikit je..”

Perompak berfikir seketika..
“Sebab kamu semua takde barang kemas & duit..kami rogol korang SEMUA...har!har!har! (ketawa jahat)”

Pekerja kilang yang muda berkata..
” Takkan la makcik yang kat belakang tu nak rogol juga...tak kesian ker..”

Tetiba..makcik tu berdiri..
” Kamu nie..tak paham ker..kalau dia cakap SEMUA tu..SEMUA la..”

Babi dan Kerbau

Diceritakan didalam sebuah hutan nie tinggal la berbagai-bagai jenis binatang.. Ada pun dalam banyak-banyak binatang nie terdapat dua sahabat karib iaitu seekor anak babi dan seekor anak kerbau..

Pada suatu petang, sedang mereka melepak-lepak di sebuah taman hutan,

Babi : Eish, boring la plak kan kerbau..
Kerbau : ye lah, boring betul.. Kau pikir ape yang patut kite buat agar hilang boring kiter nie..
Babi : Ha, aku ade satu cadangan. Ape kate kite melukis. Kau lukis muke aku dan aku lukis muke kau.
Kerbau : Hm, ok gak. First ko lukis muke aku dulu pastu aku plak lukis muke kau.
Babi : Ok. Kau dok diam2..

30 minit kemudian……

Babi : Hah, dah siap, nah..
Kerbau : Waahhh lawa nya kau lukis.. Ok sekarang aku plak lukis muke kau..

Maka anak kerbau pun mula melukis muke anak babi..
10 minit kemudian…

Kerbau : Nah dah siap muke kau yang lawa ni..
Babi : Ape yang kau lukis nie Kerbau??? (Muke tetiba jadi merah dan marah kat anak kerbau)
Kerbau : La betul la ape yang aku lukis tu.
Babi : Nie bukan muke aku… Nie muke BABI..

Saudagar Keldai

Seorang saudagar keldai dari tanah Arab yg ingin menjual keldainya di pasar. Dalam perjalanan menuju ke destinasinya utk menjual keldai²nya dia mengira keldai. Sambil menunggang salah seekor keldai dia mengira,1,2, 3… 9

‘Huh, ini macam tak boleh jadi ni, kurang satu ekor!,’ dia berkata.

Lalu dia turun dari keldai yg ditunggangya utk mengira semula bilangan keldai²nya

‘1,2,3,4,5,6, 7,8,9,10. .ahah! cukup pun,’katanya.

Dia kembali menunggang keldainya utk meneruskan perjalanan ke pasar.Semasa meneruskan perjalanan itu dia mengira kembali. Dia berasa hairan kerana keldainya kurang seekor. Dia pun turun, dan mengira kembali keldai²nya. Dia berasa lebih hairan kerana keldainya cukup.

Lalu dia mengambil keputusan, “Lebih baik aku berjalan kaki, kalau aku x menunggang keldai nescaya aku untung seekor”.

Begitulah kisah saudagar yang keldai...

Tidur Denganku

Seorang wanita cantik telah terjatuh dari tingkat 80 sebuah gedung mewah. Nasib baik di tingkat 70, ada seorang Lelaki Amerika menyambutnya.

Wanita: “Terima kasih, anda telah menolong saya..”
Lelaki Amerika: “Sama-sama, tapi anda harus membalas budi”
Wanita:”Bagaimana caranya?”
Lelaki Amerika:”Tidurlah denganku…”
Wanita: ”Kurang Hajar, TIDAK MAU!!!”
Lelaki Amerika:”Takpe kalau tak mau…”
Lelaki Amerika kemudiannya melepaskannya dan wanita itu kembali terjatuh…

Di tingkat 50, seorang Lelaki Bangladesh berhasil menyambutnya.
Wanita:”Terima kasih anda telah menolong saya…”
Lelaki Bangladesh:”Sama-sama, tapi anda harus membalas budi”
Wanita:”Bagaimana caranya?”
Lelaki Bangladesh:”Tidurlah denganku…”
Wanita:”Kambing kamu, TIDAK MAU!!!”
Lelaki Bangladesh: “Ya sudah kalau tidak mau…”
Lelaki Bangladesh kemudian melepaskannya dan wanita itu kembali terjatuh…

Lepas tingkat 45, tingkat 40,tingkat 35 tidak ada lagi yang menyambutnya. Si wanita mulai menyesal. Akhirnya dia memutuskan kalau ada lagi lelaki yang menangkapnya, dia mau diajak tidur. Daripada mati pikirnya.

Akhirnya di tingkat 20, seorang Pak Arab menyambutnya. Dengan segera wanita itu berkata...
Wanita:“Terima kasih anda telah menolong saya. Sebagai balas jasa, anda boleh tidur dengan saya…”
Pak Arab: “Astaghfirullah!!!”
Lalu Pak Arab itu melepaskannya kembali…

Lukisan

Seorang guru lukisan sedang melihat kertas lukisan milik pelajarnya yang paling malas.

Cikgu : “Lukisan apa yang kau buat nie Abu, kosong je?”

Murid : “Kuda makan rumput, cikgu!”

Cikgu : “Rumputnya mana?”

Murid : “Sudah habis dimakan kuda, cikgu,”

Cikgu : “Habis tu, kudanya mana?”

Murid : “Sudah pergi, cikgu! Kalau rumputnya sudah habis, buat apa kuda tu masih di situ?”

Seluar Lalam

Isteri Soi Lek marah-marah dan menuduh pembantu rumahnya mengambil seluar dalamnya. Keadaan kecoh membuatkan suasana yang bising dan mengejutkan Soi Lek dari tidur.

Soi Lek: Apa yang bising ni?
Isteri: Seluar dalam saya hilang bang.. tentu Inul (pembantu rumah) yang ambil
Soi Lek: Inul, betul kamu yang ambil?
Inul: Tidak Pak, saya ngak ambil
Isteri: Kalau seluar dalam biasa saya tak kisah, ini seluar dalam berjenama. Masih tak pakai lagi. Bukan satu tapi setengah dozen. Seluar dalam tu saya beli masa kat Eropah dulu…
Soi Lek: Tentu awak tak cari betul ni…
Isteri: Dah semua tempat saya cari. Dalam rumah ni tak ada orang lain yang ada. Tak kan la abang pakai seluar dalam saya…
Soi Lek: Mana ada abang ambil…. Inul, betul ka kamu tak ambil seluar dalam tu?
Inul: Betul Pak… sumpah. Pak pun tahu saya tidak pernah pakai seluar dalam… masakan saya teringin seluar dalam tu…

Baki

Abu yang baru saja menjalani malam pertama bersama isterinya, menceritakan tentang kemuskilannya kepada seorang kawan, Amir.

Kebiasaan yang sering kita lakukan ketika masih bujang, boleh berulang pada malam pengantin."
"Sebenarnya apa yang berlaku semalam?" si Amir ingin tahu.
"Begini. Kau kan tau kalau masa bujang dulu aku suka melanggan perempuan."
"Hmmm"
"Malam pengantin semalam, lepas selesai melakukan hubungan, tanpa sengaja aku bagi duit RM 100 pada isteri aku."
"Erkkkk!" Amir terperanjat. "Bistu! Isteri kau kata apa?"

"Itulah masalahnya," Abu menjawab. "Dia pulangkan RM 20 kat aku!"

Sekretari

Seorang boss sangat frust dan marah pada sekretari barunya.

Sekretarinya itu selalu mengabaikan bunyi telefon.

"Kamu harus menjawab telepon itu," kata si boss dengan marahnya.

"Baiklah," jawab si sekretari, "tapi itu pekerjaan yang sia-sia, 9 dari 10 telepon yang masuk bukan untuk saya, tetapi untuk boss."

Professor

Profesor Bakri adalah seorang profesor yang terkenal dengan kepintarannya. .. Dia terlalu tekun dengan kajian yang dilakukannya sehinggakan terlupa untuk makan minum malah sudah dua hari tidak pulang ke rumah... lalu isterinya menelefon..

"abang.. ingat ya, malam ini abang mesti pulang ke rumah untuk makan malam. Jaga kesihatan". pesan isterinya

"Ya, baik.. abang janji.. agaknya di mana kita hendak makan malam nanti?" tanya professor itu.

"Di rumah saja lah bang..".

"Baiklah.. tapi dimana tu? Saya catat alamatnya dulu... ".

Telpon

Bil telefon sebuah keluarga naik melambung. Suami telah memanggil semua ahli keluarga untuk berbincang

Suami : Ini dah melampau. Gunakan telefon sesuka hati. Ayah tak gunakan telefon rumah, ayah gunakan telefon tempat ayah bekerja.

Isteri : Saya pun sama juga, gunakan telefon tempat saya bekerja.

Anak : Oh sori..saya gunakan SMS sahaja. Untuk panggilan saya gunakan telefon tempat saya bekerja
juga.

Orang Gaji : Jadi apaan masalahnya sih? Semua orang gunakan telpon tempat bekerja. Sama juga dengan saya dong...

Temuduga Lanun

Seorang lelaki yang kudung kakinya,tangannya bercangkuk dan bermata satu hadir dalam temuduga untuk menjadi lanun.

Penemuduga: "Bagaimana kaki kamu boleh kudung?"
Lelaki: "Cedera ketika perang dunia kedua."
Penemuduga: "Kenapa tangan kamu bercangkuk?"
Lelaki: "Terpotong dengan pisau besar!"
Penemuduga: "Mata kamu pula?"
Lelaki: "Suatu hari ketika hujan saya mendongak kelangit, lalu ada seekor burung menjatuhkan tahinya ke mata saya."
Penemuduga: "Adakah kerana itu mata kamu rosak dan hanya tinggal sebelah?"
Lelaki: "Bukan itu sebabnya, mata saya terkeluar selepas menggunakan cangkuk untuk menyapu tahi itu."

Otak

Dalam satu perbicaraan kes bunuh,seorang doktor mengesahkan kematian mangsa dipanggil sebagai saksi.

Peguam: "Sebelum awak menandatangani surat kematian, adakah awak memeriksa denyutan nadi mangsa?"
Saksi: "Tidak."
Peguam: "Denyutan jantungnya, awak periksa?"
Saksi: "Tidak."
Peguam: "Pernafasannya?"
Saksi: "Tidak."
Peguam: "Jadi, ketika menandatangani surat kematian itu, awak tidak pasti lagi lelaki berkenaan masih bernafas atau tidak?"
Saksi: "Saya tandatangani surat itu selepas melihat otak mangsa di atas meja lain di bilik saya, adakah itu belum cukup untuk pastikan mangsa sudah mati?"

Kek Hari Jadi

Seorang lelaki telah pergi ke sebuah kedai kek untuk memesan sebiji kek sempena hari jadi isterinya.

"Apa yang hendak ditulis pada kek ulang tahun ini, encik?" tanya si gadis manis yang bertugas di kaunter kepada lelaki itu.

"Mmmm, tulis saja "Sayang tidak bertambah tua" di bahagian atas, kemudian sambung dengan "Sayang cuma bertambah cantik" di bahagian bawah," kata lelaki itu.

Esoknya, lelaki itu datang mengambil kek yang ditempahnya itu dan terus membawa pulang ke rumah untuk dipersembahkan kepada isterinya yang tersayang di hadapan tetamu-tetamu yang lain. Dan ketika kek itu dibuka di depan isteri dan tetamu undangan yang lain, lelaki itu terkejut ketika membaca tulisan yang tertera di kek itu:

"SAYANG TIDAK BERTAMBAH TUA DI BAHAGIAN ATAS. SAYANG CUMA BERTAMBAH CANTIK DI BAHAGIAN BAWAH."

Potong

Sebaik mengambil tempat duduk di ruang menunggu di sebuah klinik, Nazri terpandang Sahrum sedang menangis teresak-esak. Dia segera mendekati Sahrum.

Nazri: "Kenapa menangis?"
Sahrum: "Saya datang untuk ujian darah!"
Nazri: "Awak takut ke?"
Sahrum: "Bukan itu sebabnya, Ketika ujian darah dijalankan mereka memotong jari saya!"
Mendengar penjelasan Sahrum, Nazri pula menangis.
Sahrum: "Eh...kenapa pula awak menangis?"
Nazri: "Saya datang ni untuk ujian air kencing!"

Raba

Dalam sebuah lif yang penuh sesak, Ica geram melihat suaminya Amirudin yang nampak riang kerana dihimpit oleh seorang wanita cantik dan seksi. Ketika lif sampai dibawah dan pintu terbuka, wanita seksi itu tiba-tiba menampar Amirudin. Sambil berjalan keluar dia berkata, "Jantan tak tahu malu, berani kau raba punggung aku. Rasakan!" Amirudin tercengang melihat keadaan itu segera berkata kepada isterinya.

Amirudin : Sumpah yang.... abang tak raba pun punggung perempuan tu, percayalah...
Ica : Ya, saya percaya.
Amirudin : Terima kasih kerana percayakan abang. Tak pasal-pasal abang dapat penampar free. Tapi macamana awak percaya abang tak raba?
Ica: Sebab saya yang raba...

Kejutkan Saya

Sepasang suami isteri telah berselisih faham dan tidak bertegur sapa. Pada suatu malam si suami telah menulis satu nota..."KEJUTKAN SAYA PUKUL 6.30 PAGI" dan meletakkan nota itu di sisi isterinya yang sedang tidur.

Keesokan harinya sisuami terjaga dari tidur dan mendapati jam di dinding telah menunjukkan pukul 8.00 pagi. Didapati di sisinya terdapat satu nota bertulis...

"BANG, BANGUN BANG..... SUDAH PUKUL 6.30 PAGI"

Jual Telur

Sejak lebih sepuluh tahun berumah tangga, Ruby memang mengesyaki suaminya ada menjalin hubungan dengan wanita lain, tetapi dia tidak pernah ada bukti.

Suatu hari Ruby membersihkan bilik tidur mereka dan ternampak satu kotak hitam yang tidak pernah dilihatnya sebelum ini. Dia membuka kotak itu, di dalamnya mengandungi dua biji telur dan wang tunai berjumlah RM1500.00.

"Apa makna semua ini bang?" tanya Ruby kepada suaminya.
Wajah sisuami pucat dan panik
"Biarlah abang berterus-terang, sebenarnya setiap kali abang ada kekasih, abang letak sebiji telur dalam kotak ini. Ia sebagai tanda penyesalan abang," katanya.
Ruby terdiam. Selepas lebih sepuluh tahun, suaminya hanya menyimpan dua biji telur. Hati Ruby tidak begitu kecewa.
"Habis, RM1500.00 ni apa pulak?" Ruby masih belum berpuas hati.
Suaminya sekali lagi panik.
"Sebenarnya, bila cukup satu dozen, abang jual telur itu dan duitnya abang simpan dalam kotak ini," katanya

Nak Kaya?

Pada suatu malam Taufik memandu sendirian dari Batu Pahat untuk ke Melaka. Tiba di Semerah seorang lelaki tua menahan keretanya. Simpati dengan nasib orang tua itu, Taufik memberhentikan kereta dan mempelawanya naik.
"Anak nak pergi mana?" Tanya orang tua itu.
"Melaka," Kata Taufik
"Turunkan pakcik di Muar sudahlah."
Taufik angguk dan terus memandu.
"Anak nak kaya tak?" Tiba-tiba lelaki tua itu bersuara lagi.
Taufik mula rasa tidak sedap hati. Dia mengesyaki orang tua itu cuba memberi nombor untuk ditikam, sedangkan Taufik bukanlah kaki ekor.
"Tak apalah Pakcik. Hidup ni tak perlu kaya sangat, apa yang ada cukuplah,"Kata Taufik
"Betul anak tak mau kaya?, Pakcik nak bagi ni!"
"Tak apa,pakcik. Terima kasih."
Akhirnya mereka sampai di Muar. Apabila kereta berhenti, orang tua itu bersiap-siap untuk turun dan mengambil begnya.
"Pakcik ada tujuh tin Sri Kaya ni. Tapi kalau anak tak nak juga, tak apalah," Katanya
Taufik hanya terkebil-kebil melihat orang tua itu turun dari keretanya.....

Tangkap Gambar

Seorang anggota polis masuk ke bilik mayat sebuah hospital untuk menyiasat punca kematian tiga lelaki. Selepas memeriksa mayat-mayat, dia bertanya kepada penjaga bilik mayat berkenaan,

Polis: Mengapa ketiga-tiga mayat ini mati tersenyum?
Penjaga: Lelaki pertama sedang bersanding, tiba-tiba dia mati diserang angin ahmar, lelaki kedua pula dikhabarkan menang dan tak sempat menjamah duit kemenangan itu... dia diserang sakit jantung. Lelaki ketiga pula mati disambar petir.
Polis: Haa mati disambar petir pun boleh tersenyum lagi?
Penjaga: Masa tu, dia ingat orang sedang tangkap gambarnya!

Bola

Kenapa masa perlawanan bolasepak adalah 45 minit, dan bukannya 30 minit ataupun 1 jam (utk separuh masa)?

Saintis sukan dan pemain-pemain veteran juga tidak dapat memberikan jawapan yang tepat. Di dalam kemusykilan tersebut, ada seseorang yang memberikan jawapan yang boleh diterima.

Dia menjawab... ."Sebab mengapa bolasepak dimainkan dalam 45 minit ialah...

Terdapat 2 pasukan didalam setiap perlawanan dan ada 11 orang pemain disetiap pasukan. Setiap pemain mempunyai "2 biji bola" dan membawanya setiap masa semasa bermain didalam padang. Jadi, jumlah kesemua bola untuk kedua-dua pasukan ialah 44 biji bola. Terdapat sebiji bolasepak yang digunakan didalam perlawanan. Oleh itu,jumlah keseluruhan ialah 45 minit.

Persoalan terjawab !!!

Tetapi, kadang-kadang ada masa tambahan selama 2 minit... itu adalah "bola referee"!

Meniru

Semasa kelas biologi ,cikgu menyuruh pelajar²nya melukis organ pembiakan lelaki.
Seorang pelajar lelaki senyap² melihat dalam seluarnya. Seorang pelajar perempuan yang ternampak kejadian itu lalu menjerit...

Cikgu!!!! Ada orang meniru!!!!

Tahan Bau

Suatu hari di negara Eropah diadakan satu pertandingan iaitu menahan bau di dalam sebuah bilik kecil yang didalamnya dimasukkan 10 ekor kambing.

Peserta pertama dari Amerika,
Baru 3 minit dia sudah keluar sambil muntah-muntah.

Peserta kedua dari Jepun,
Baru 10 minit dia sudah pengsan.

Peserta ketiga dari Afrika,
Baru 30 minit dia terus keluar dan muntah-muntah.

Terakhir peserta dari Bangladesh.....
Baru 1 minit... 10 kambing itu keluar dan muntah-muntah.

Side A Side B

Seorang doktor di sebuah Hospital Sakit Jiwa berjalan-jalan di sekitar hospital untuk melawat para pesakit.

Tugas ini merupakan akitiviti hariannya sepanjang beliau bertugas. Sepanjang beliau berjalan, beliau terdengar suara orang sedang menyanyi kalau tidak silapnya. Beliau cuba mencari dari mana datangnya arah suara itu.

Setelah puas mencari....barulah beliau menyedari suara itu datang dari sebuah bilik berhampiran dan ternyatalah yang menyanyi itu adalah salah seorang pesakitnya yg menyanyi dengan penuh
perasaan seolah-olah seorang penyanyi.

Tapi yang hairannya, beliau melihat pesakit itu menyanyi dalam keadaan terlentang. Tiba-tiba tak lama kemudian dia meniarap pula......sambil menyanyi doktor itu terus bertanya,

"Kenapa awak tadi terlentang....tapi sekarang meniarap pula?!"

Lalu pesakit itu menjawab, "Ooooo tadi Side A..ini Side B pulak."

Nangka

Seorang petani bengang dengan perangai budak-budak nakal yang selalu mencuri nangka di kebunnya. Akhirnya ia mendapat idea... Dia pun meletakkan di depan kebunnya papan tanda yang besar.

'AWAS.. SATU DARI NANGKA-NANGKA INI TELAH DISUNTIK DENGAN RACUN'

Keesokan harinya.. petani itu tersenyum kerana mendapati nangka-nangkanya itu tidak dicuri lagi..

Seminggu selepas itu.. Petani ini pergi kekebunnya untuk memetik nangka-nangkanya untuk dijualkan.. Memang jelas kelihatan tiada nangkanya yang hilang... tetapi dia sangat terkejut kerana disebelah papan tandanya terdapat satu lagi papan tanda yang baru bertulis..

'AWAS KEDUA-DUA NANGKA INI TELAH DISUNTIK RACUN'

Pontianak

Maka tersebutlah kisah perihal 3 ekor pontianak. Memasing nak nunjuk siapa yang paling terer. Mereka pun mengadakan sebuah pertandingan tunjuk sapa paling power. Pontianak yang paling muda diberi kesempatan
untuk memulakan pertandingan. Lalu dia pun terbang secepat kilat, tak sampai 2 minit dah balik. Mukanya penuh dengan lumuran darah, dan menyeramkan.

Terus dia berkata : "Nkorang nampak kampung kat seberang bukit itu ?" Yang dua ekor pontianak tu ngangguk, "Iya, nampak. "Satu kampung tu itu...habiissss aku kerjakan!!!!"

Angin jugak dua ekor pontianak tu dengar keangkuhan pontianak muda. Kini giliran pontianak yg setengah abad tu pulak. Dia pun pergi sekelebat jugak, tak sampai 1 minit dah balik, mukanya juga penuh dengan cucuran darah.

"Nkorang nampak Bandar tu ?", katanya dengan muker yg kerek "Iya, nampak", yang dua ngangguk juga. "Satu bandar itu juga habiiissssss!!!", kata pontianak yg setengah abad sambil ketawa seram," ha ha ha hah".

Pontianak yang satunya lagi tambah panas, dia pun nak show off jugak. Dia pun tunjukk skill terbang cam kilat. Amat lah terperanjat nya dua sahabatnya, sebab tak sampai setengah minit dia dah balik, dengan penuh cucuran darah di mukanya...

Lalu pontianak yg 2 ekor tu berkata, "gilaa ahh dia ni tak sempat aku nak duduk dia dah balik, memang dia paling power". Sambil mengosok gosok hidong nya pontianak tu pun berkata , "Nkorang nampak tembok batu tu ?"
"Nampak! Nampak!", kata yang 2 ekor tu...

"Err aku tadi tak nampak".

Imam

Kisah ini benar-benar terjadi padaku sewaktu aku kanak-kanak dahulu.Ayah aku suka memberi amaran padaku dengan menjeling garang jika aku membuat sesuatu yang tidak disukainya. Contohnya, jika ke kedai,kalau aku mengambil gula-gula, dia akan menjeling padaku bermakna aku disuruh letakkan semula gula-gula itu ke tempatnya semula.

Suatu hari,aku mengikut ayah ke surau untuk solat maghrib.Ketika sedang rukuk, aku melihat kain pelikat tok imam tersepit di celah punggungnya. Aku yang 'konon'nya ingin membantu,terus menarik kain yang tersepit itu. Ayahku yang sedang solat terus memberi jelingannya padaku. Aku pun faham maksudnya itu,lalu terus memasukkan semula kain pelikat tok imam itu semula ke celah punggung tok imam tadi. Apalagi, melatah lah tok imam tadi. Habis satu jemaah batal solat mereka kerana turut terkejut dengan latahan tok imam tadi.

Ayahku yang bermuka merah padam menahan malu dan marah mengheret aku balik ke rumah. Malam tu, berbirat punggung aku dirotannya.

Iskk...Iskkk T_T

Panadol

Bidin melihat rakannya, Wafdi.. sedang membuat kopi...kemudian
memasukkan sebutir ubat panadol ke dalamnya. Dengan kehairanan Bidin
bertanya kepada Wafdi...

Bidin: "Kenapa kau masukkan panadol dalam kopi tu?"
Wafdi: "Kopi ni panas.. bagi panadol.. kurang sikit panas dia.."

Keretapi

Satu pagi di stesen keretapi, ada satu makcik tu dia tanya petugas
kaunter...

Makcik: "Anak, keretapi sampai jam berapa??"
Petugas kaunter: "Jam 2 Kedah, jam 5 Kelantan, jam 1 Penang, jam 7 Gemas. Makcik nak pergi mana?.."
Makcik: "Makcik nak melintas aja."

Nyonya Kaya

Pada suatu hari, seorang Nyonya bernama Nyonye Mei Lee datang ke KL untuk kali pertama selepas menang loteri.

Beliau check-in disebuah hotel mewah dan seorang pelayan membawakan begnya menuju ke bilik penginapan Nyonya Mei Lee.

Nyonya Mei Lee dengan girangnye mengikuti langkah-langkah pelayan itu
dan ketika pelayan tersebut menutup pintu, Nyonya Mei Lee melihat ke sekeliling.

Beliau tetiba menjadi marah lalu berkata kepada pelayan tersebut. Eksekius mi, lu jangan ingat wa tua, mali dari kampung, tatak (takde) tau duduk hotel.. sudah baya latut latut (ratus ratus), lu kasi ini bilik ka??!! kicik!! tatak tibi, tatak lemari tatak apa pun??? katil mau titun (tidur) pun tatak?haiyyaaa.. mau tipu olang ka??!!"

Lalu pelayan itu pun menjawab, "Sabar Nyonya, ini baru lift,
maaa....""